My tiny world of plastic

Не знаю,как у вас,а у меня,когда нету выхода и не с кем поговорить,появляется желание сюда написать.
И собираюсь я написать о том,как меня подзаебала работа в группе в инсте,потому что никто не хочет шевелиться и не спешит решать,а мне надоело всех подгонять.
и еще меня конкретно подзаебали мамины придирки. по поводу и без. Вот если из последнего,то звоню я ей из магазина косметики,где большая скидка только в этот день и говорю "Мам,тебе нужно что-то пока скидос,давай я куплю?".Она говорит что вот мне нужна краска для волос но не помню какая,там стоит на верхней полке. Я говорю "Красная упаковка?",она как давай орать с чего я взяла что она красная,а потом как всегда мне от тебя ничего не надо. Короче блядь,это невозможно.И вот уже сегодня подобных историй было три.у меня уже нету на это сил.и те силы,что отложены на учебу и сессию кончаются под ее долбанными придирками.
так что единственный мой план на будущее-это не уехать куда-то,не сделать какие-то вещи которые мечтала,а просто съехать.Дай бог работа мне в этом поможет финансово.иначе я закончу в дурдоме.она сводит меня с ума ,своим этим деланьем виноватой во всем.

Я всегда стараюсь все сделать правильно. И жутко нервничаю,когда отступаю от правил.Я в ужасе от них отступать. Но единственное чего я действительно хочу -это бпросить все планы и все правила и делать то что я хочу. Но как же,то маму разочаруешь, то папу, то по отношению к друзьям нехорошо, то мало ли любимый не оценит.
Мне иногда кажется что все так сильно распланированно что я уже не успеваю подумать чего хочу, а чего нет. Что для меня правильно.
я 24 часа в сути нервничаю,потому что выбиваюсь из собственного плана.я в ужасе от будущего.я в ужасе от того что мое будущее зависит не только от меня.и я в полном ужасе то того что с каждым днем мне приедтся планировать все больше и больше.и я упустила или упускаю все время которое должно быть легким и беззаботным.
иду ли я к своей мечте?да я иду.но это ли все еще моя мечта?или я просто хочу успокоиться?и делать что нравится?или это просто жуткая слабость которую я потом никогда себе не прощу?и как узнать?
я бы хотела сбежать на пару дней. может,чтобы прсото печь пирожки с подругами и веселиться и смеяться над ерундой и ни о чем не думать. но у меня нету этих пары дней.я бегу за мечтой.но она ли моя мечта?

Кто-то говорит,что главное в жизни-найти своих и успокоиться. Я же считаю иначе. Я считаю что очень важно-оставить себя в покое и делать то,что считаешь нужным. Но тут мелкая деталь: я из тех,кто не может оставить себя в покое,я зацикленная, я не могу выкинуть из головы какие-то вещи,я не могу забыть какие-то вещи, я не могу дать себе  ответы на вопросы и смириться с этими ответами,я хочу знать больше и глубже,я хочу точно на 101% процент знать почему что и как. Иногда мне нужно много лет,чтобы что-то уложить в голове. И вот я,значит, вдруг с чем-то рзбираюсь. я вдруг на освании книг,фильмов,миллионов мыслей и тд. что-то понимаю и успокаиваюсь. И оставляю себя в покое. Но не тут -то было. Кто-то все равно тебя вскроет.
и все,сука,по кругу.

В конце концов,я такая какая есть,ненавижу эту фразу,но так и есть. я не хочу больше сравнивать себя с кем-то, с людьми,с шаблонами,да с чем угодно. я что-то знаю,а что-то нет,я что-то умею,а что-то нет, у меня не самая маленькая попа,но и не самая большая, я не самая умная.но и не дура, у меня свой юморок, свои мысли, свои решения, может мне много не хватает,может,я даже не такая какой хочу быть, может я не такая какой стоит быть,но мне плевать.

Настанет тот день,когда я полность оставлю себя в покое, и когда в покое  оставят меня.

Ок.мне уже больше месяца как 20,хочу как-то отметить свой первый пост нового десятка.

Итак,я думаю:
Я думала, что к 20 годам я буду представлять из себя кое-что другое. Я думала,что буду такая вся крутая на каблуках, и с разными прическами.это был мой план минимум.а что в реале:в реале я встаю в 6-30 утра и надеваю то что ближе лежит,так же как и в 8ом классе, влезаю в сапоги со стертой подошвой,хватаю огромную сумку,в которую конкретно сваливаю все,что лежит на столе по принципу лучше больше чем меньше.Рубашки -только мятые, свитера - только длинные и с горлом. Из причесок-только мытая голова,и на том спасибо. Я себя ненавижу. Странно,что кто-то другой может любить меня при условии что я себя терпеть не могу.
Если уж мы заговорили о том,что я ненавижу-так это тренажерный зал. Там,блин,чудовищно. ты мокрый,ты усталый, ты воняешь, тебе еще нужно принять душ, одеться,лропереть до метро,доехать до твоей странции метро, потом значит дойти до дома,и молить бога о том, чтобы не нужно было дома ничего убирать/мыть/и тд. 
Ныть кстати тоже отстой.
Еще я ненавижу отстусвие реакции на мои слова и неопределенность. Отсутвие настроения, которое бывает в начале отношений, котогда едешь в метро в охуенном настроении и гоовришь вдруг ни с того ни сего в слух:"вот так так!" и прешься сам себе.
Еще я офигенно хочу работу. такую, чтобы там можно было себя заинтересовать.ну и конечно денежки еще никому не мешали. Хочется уже не жить с мамочкой,потому что мы ругаемся много, из-за всего на свете. Ну и потому что хочется жить по-своему.
Еще мне хочется,чтобы меня больше поддерживали и явнее выражали свою позицию по отношению к моим решениям и предложениям. И вообще,хочется чтобы я была самой слабой дурой на свете и для меня все делали.
Хочется чтобы меня пригласили на ужин. Или ну хрен с ним ужином, в театр.Хочется в театр или на концерт. Хочется чтобы кто-то другой,а не я, запарился билетами,планингом и тд.
Вот. пост затягивается,я смотрю. Ну и плевать.=)
Куча моих друзей one by one выходят замуж/женятся, то есть движутся куда-то (я совершенно не понимаю куда). Замуж я совсем не хочу,а вот от двигаться я бы не отказалась. А у меня ощущение что я стаю на месте во всех планах.я не развиваюсь как личность, и не развиваюсь в своих отношениях с людьми.на выходных буду читать-попробую хоть как-то исправить положение.
что говорят умные мира сего? Невозможно изменить кого-то, так что если хочешь быть с кем,то нужно менять себя. а меня бесит себя менять, потому что я на самом деле жутко много изменила и так.
А время нечеловечески бежит. и у меня нет никакого тормоза,чтобы его приостановить хоть на чуть-чуть.

На этот ДР мне подарили цветов,наконец-то!!!много лет на др у меня не было цветов. папа надул мне шариков и положил на столе на кухне. Я почти рыдала.Шарики все еще висят,а цветы жутко долго стояли, но все же как всегда умерли...Я в восторге была полном от всего и всех. Наконец-то, за 20 лет моей жизни мои родители и друзья поняли,какой я человек. Что я просто умираю от счастья когда мне дарят глупые подарки, когда мне дарят сережки, перья в голову, обложки на книжки, шарики, цветочки, и тд. Мне только вот тортика со свечками не хватило. Ух, я бы их задула...=)
Я еще я была на концерте Брейнсторм и была голова разрыдаться о счастья, что все-таки там. Потому что я  ужасно об этом мечтала. Я прям физически ощущала, как хочу чтобы чудо-солист подошел ко мне, похлопал по плечу и сказала:"Спасибо, что Вы все-таки пришли!".=)
Ну вот как-то так я живу.Если дочитали,то спасибо.Буду приятно удивлена да и прсото жутко рада=)
 

может все же короткую стрижку?Такую,почти мальчишескую?

Вот в чем идея: все на свете мне веселее делать с тобой. Все на свете,чего я боюсь(а это миллион вещей),не кажется мне таким уж ужасным,когда я рядом с тобой. Как будто это все,все эти планы-всяческие мечты,все-все не так уж ужасно и вполне осуществимо.
тут весь секрет.

На 8мое марта,на день рождения, на день конституции, на день всех влюбленных,на день весны и труда или на любой другой праздник у меня нет цветов. Вопрос: в какой момент я сделала что-то не так?

ну раз уж все говорят-пишу-обсуждают-изучают день всех влюбленных,то я тоже выскажусь. Это чудовищный день для тех,кто в поиске своего маленького счастья. Это такой плохой день для такой ситуации,что и не описать. Я однажды в этот день сломала телефон,поехала его чинить,дико упала по дороге в ремонт,потом не могла ходить 2 недели или даже почти месяц,со мной очень плохо пошутил молодой человек.который как раз работал в этом ремонте,за что получил конечно по полной программе(кстати,телефон мне потом починили бесплатно))),потом я приехала домой и плакала наверно часа три. Так вот,но с другой стороны,это всего один день,который надо пережить и еще год не париться.
Но для тех,кому есть с кем проводить этот день-это прсото еще один праздник.Все ноют о том,что зачем для любви особый день?а почему бы и нет?я бегаю,как полный идиот,придумываю подарок,потом придумываю нормальный подарок вместо того который сначала придумала,потом я думаю,что одеть,что мы будет делать,все чего-то носятся,суетятся...короче целая огромная веселуха. Да,конечно,тут мы можем сказать.что можно и так делать подарки.И конечно можно.и вообще подарков много ж не бывает.но так как-то фиг ж ты соберешься поехать в миллион разных мест чтобы выбрать прям такой вот один самый подходящий.
Ой.ну как будто праздников много!!!пусть будет и такой день,я считаю.я люблю.и мне нравится.что банально и глупо.но я вообще такая-глупая и банальная,так что мне можно!=)

я ненавижу прощаться.я ненавижу прощаться медленно и долго,я ненавижу прощаться на перронах,в аэропортах и тд, я ненавижу прощаться быстро,выскакивая из машины,я ненавижу прощаться быстро забегаю в машину,я ненавижу находиться в ожидании прощаний,я ненавижу прощаться несколько раз,и ненавижу прощаться один раз, я ненавижу не говорить вслед важных вещей,и ненавижу говорить очевидные вещи, я ненавижу молчать.когда нужно что-то сказать,я ненавижу думать что будет дальше и как что обернется,я ненавижу дорогие авиабилеты и заморочки с визами,я ненавижу отсутствие времени и иногда сил на разговор,я ненавижу вебкамеры,которые обычно делают изобрадение более серым, я ненавижу не делать того,что хотелось сделать, я ненавижу считать время до втсречи и ненавижу скучать,я ненавижу когда меня не целуют 10 000 раз за 5 секунд, и ненавижу кучу бесполезного  дерьма,на которую приходится тратить кучу времени.и я ненавижу оборачиваться и ненавижу когда не оборачиваются или ненавижу когда оборачивается кто-то один.


какой-то странный вышел пост.=)

я очень устала.и разбита.маркетинг на самом деле безумно подвел мой боевой дух и лишил возможности влить в голову новые знания. это сессия прсото не заканчивается и непонятно когда все-таки закончится. а первого уже новая учеба и новый модуль и новый неадекват.
я плохо себя чувствую. я плохо выгляжу. когда много нервничаю у меня начинаются ужасные проблемы с лицом и мне уже стыдно встречаться с людьми,потому что в 19 лет все аткие красивые а какой-то страшный и ужасный урод. у меня переломаны все ногти. и я не могу похудеть потому что сижу сутками дома и учу эту полную херню которая никому не нужна.
когда я уже наконец-то буду красивая?!!!и радотсная?